Zeljko 007
30.06.2007., subota
evo mene nakon dugo vremena...
|
ej ljudi. pozzz |
11.03.2007., nedjelja
nedelja...
|
baš sam danas bil u kinu s Katom, Kikom, Marićem, Petrom i Mateom u kinu... krenuli smo u dva, a kad smo došli tamo cure su nam rekle da je film u 16.20. h. da se ubiješ  , a one su za to vrijeme bile u dućanima. onda smo odlučili da idemona film koji je 5 min ranije... noć u muzeju. film je bio prava komedija... poslje smo otišli do kolodvora.. pa je Petra išla na kiosk, a ja sam predložio da se sakrijemo Petri... cue su se posvadale, pa poslje filma razdvojile. ja Marić i Kata smo se sakrili iza nekog kipa.. zvala je mene, Katu... rasplakala se... poživčanila je. htjela je zvat mamu... ja sam od smijeha pao na koljeno... dotrčali smo do Petre... Kata ju je tješila, a ja i Marić smo se cerili kao kreteni... ali Petra nije znala put do doma..poslje smo ušli u tramvaj di su bili Kika i Matea. na kraju smo još bili u parku i zajebavali se... ali se petra opet rasplakala... ipak dan mi je bio super... bas mi je bilo ljepo... pa pozdravlja vas zeljko007!!!!!! |
04.03.2007., nedjelja
evo malo o meni, i naravno smijeh!!!!!
|
ej ljudi.... na nagovor frendova napravio sam post o sebi... al naravno ima i viceva... u četvrtak sam igrao tenis protiv Katarina... rezultat je bio.... ali nema veze... vikend mi je bio tak-tak... puno sam učio, gledo TV, bio vani... comp mi malo radi, malo ne al... nema veze... sve vas pozdravlja ZELJKO 007   Evo za kraj par viceva: Pričaju dva prijatelja: 'Zamisli, dao sam oglas 'Tražim ženu' i stiglo mi je 457 ponuda! Ali sve su bile s istim tekstom!' 'Nevjerovatno! Što je pisalo u njima?' 'Slobodno uzmite moju!' Poslije više godina sreli se dvojica prijatelja na autobusnoj stanici. 'Onda, jesi se oženio?' 'Ne.' 'Pa što čekaš?' 'Autobus.' Razgovaraju dva kondoma i reče jedan drugome: 'U zadnje vrijeme stalno sanjam djecu!' Na to će drugi: 'Čovječe, pa ti si puko!' Perica sav sretan kaže ocu: 'Tata, našao sam sto kuna!' A tata će: 'Pa jesi siguran da je to netko izgubio?' 'Naravno, gledao sam ga kako traži!' Čovjek zove hitnu pomoć: -Odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ. Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć: - Hitna, nema veza, našao sam drugi! 'Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ružno gleda?' 'Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele.' Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!' Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati: 'Ajde, Fato, idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš.' Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: 'Evo Mujo, zaradila sam 402 marke.' 'Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?' 'Dvije po dvije, nakupi se...' Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospođo, nisam u životu vidio ružniju ženu od vas.' Gospođa: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.' Mujo: 'To je istina, gospođo, ali to će mene držati samo noćas.' NADAM SE DA SAM VAS NASMIJAO!?!?! |
26.02.2007., ponedjeljak
Malo o ljubavi...
|
VOLIM TE!! 110 puta Afrikaans - Ek het jou lief Albanian - Te dua Arabic - Ana behibak (dečku) Arabic - Ana behibek (curi) Armenian - Yes kez sirumen Bambara - M'bi fe Belarusian - Ya tabe kahayu Bengali - Ami tomake bhalobashi Bisaya - Nahigugma ako kanimo Bulgarian - Obicham te Cambodian - Soro lahn nhee ah Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a Catalan - T'estimo Cherokee - Tsi ge yu i Cheyenne - Ne mohotatse Chichewa - Ndimakukonda Corsican - Ti tengu caru (dečku) Creol - Mi aime jou Croatian - Volim te Czech - Miluji te Danish - Jeg Elsker Dig Dutch - Ik hou van jou Elvish - Amin mela lle (iz The Lord of The Rings, by J.R.R. Tolkien) English - I love you Esperanto - Mi amas vin Estonian - Ma armastan sind Ethiopian - Afgreki' Faroese - Eg elski teg Farsi - Doset daram Filipino - Mahal kita Finnish - Mina rakastan sinua French - Je t'aime, Je t'adore Frisian - Ik hâld fan dy Gaelic - Ta gra agam ort Georgian - Mikvarhar German - Ich liebe dich Greek - S'agapo Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo Hawaiian - Aloha Au Ia`oe Hebrew - curi: "ani ohev otach" (kaže dečko) "ohevet Otach" (kaže cura) Hebrew - dečku: "ani ohev otcha" (kaže dečko) "Ohevet ot'cha" (kaže cura) Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw Hiligaynon - Palangga ko ikaw Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae Hmong - Kuv hlub koj Hopi - Nu' umi unangwa'ta Hungarian - Szeretlek Icelandic - Eg elska tig Ilonggo - Palangga ko ikaw Indonesian - Saya cinta padamu Inuit - Negligevapse Irish - Taim i' ngra leat Italian - Ti amo Japanese - Aishiteru Kannada - Naanu ninna preetisuttene Kapampangan - Kaluguran daka Kiswahili - Nakupenda Konkani - Tu magel moga cho Korean - Sarang Heyo Latin - Te amo Latvian - Es tevi miilu Lebanese - Bahibak Lithuanian - Tave myliu Luxembourgeois - Ech hun dech gäer Macedonian - Te Sakam Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu Malayalam - Njan Ninne Premikunnu Maltese - Inhobbok Mandarin Chinese - Wo ai ni Marathi - Me tula prem karto Mohawk - Kanbhik Moroccan - Ana moajaba bik Nahuatl - Ni mits neki Navaho - Ayor anosh'ni Norwegian - Jeg Elsker Deg Pandacan - Syota na kita!! Pangasinan - Inaru Taka Papiamento - Mi ta stimabo Persian - Doo-set daaram Pig Latin - Iay ovlay ouyay Polish - Kocham Ciebie Portuguese - Eu te amo Romanian - Te iubesc Russian - Ya tebya liubliu Scot Gaelic - Tha gradh agam ort Serbian - Volim te Setswana - Ke a go rata Sign Language - ,,,/ (predstavlja poziciju prstiju za vrijeme pjevanja 'I Love You') Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan Sioux - Techihhila Slovak - Lu`bim ta Slovenian - Ljubim te Spanish - Te quiero / Te amo Surinam - Mi lobi joe Swahili - Ninapenda wewe Swedish - Jag alskar dig Swiss-German - Ich liebe Dich Tagalog - Mahal kita Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe Taiwanese - Wa ga ei li Tamil - Nan unnai kathalikaraen Telugu - Nenu ninnu premistunnanu Thai - Chan rak khun (dečku) Thai - Phom rak khun (curi) Turkish - Seni Seviyorum Ukrainian - Ya tebe kahayu Urdu - mai aap say pyaar karta hoo Vietnamese - Anh ye^u em (curi) Vietnamese - Em ye^u anh (dečku) Welsh - 'Rwy'n dy garu di Yiddish - Ikh hob dikh Yoruba - Mo ni fe ....see ya.... |
04.02.2007., nedjelja
Malo smijeha...
|
Evo, kao moj prvi post staviti ću nekolicinu viceva.... Ovi vicevi o Jacquesu su baš fora.......kaj ne...... Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Jacques je neporažen u klackanju. Jacques ne može napraviti male koncerte. Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio. Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued". Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9. Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Jacques! Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!! Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu. Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti. Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji. Jacques koristi kombajn kao brijači aparat. Sve je počelo sa: Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more. Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi. Jacques je privlačan samo gravitaciji. Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet. Jacques ima svoj poštanski broj. Jacques se vidi na satelitu. Jacquesu su krafne tic-tac. Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. Jacques igra biljar sa planetima. Jacques stavlja majonezu na aspirin. Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola". Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dođite opet!" Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici. Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.. Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima. Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega. Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki. Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle. Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa. Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo. Jacques ne može biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu. Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before. Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"! Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine. Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0. Jacques bi mogao biti osmi kontinent. Jacquesov remen je jednak ekvatoru. Kulen je za Jacquesa mini hrenovka. Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli. Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji. Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang. Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth". Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore". Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa. Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava. Jacquesa moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. Jacques ima svoj sunčev sustav. Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika. Jacques može omotati Kineski zid oko sebe. Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom. Jacquesova krvna grupa je majonez-A. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa. Svaka Jacquesova nužda je velika. Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji. Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Zašto Jacques ne smije voziti autocestom? Ograničeno je na 130. Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Jacques je uistinu veliki čovjek. Jacques has eaten the infinity. Twice. Koja bajka traje najkraće? Jacques i tri praščića. Jacques je teška osoba. Jacques ima veliko srce. Za Jacquesa ništa nije preveliki zalogaj. Žakova najveća životna želja je da se negdje prošverca. Jacques je velika faca. Jacques se nema gdje izgubiti. Predsjednik Mesić je primio Jacquesa u svom uredu. Bio je to najmasovniji posjet ikada Jacques je osoba široke ruke. Jacques je stvarno širokogrudna osoba. Jacques se vodi kao nekretnina. Jacques ima dva kabrioleta. Obožava rolanje. Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija. Jacquesa vicevi jednostavno ne mogu zaobići. |
02.02.2007., petak
Bok
|
Bok, ljudi. evo moj novi blog... prošli, onaj benetton88 sam na nagovor svojih frendova i frendica izbrisao....... Da se predstavim: moje ime je BOND, DOMINIK BOND... šala... naravno.... evo idem sad uređivat dizajn... aj bok |
